Как развить в себе умение слушать и понимать собеседника?

умение слушать и понимать
[Всего голосов: 1    Средний: 5/5]

Писатель Андре Моруа  в своей книге «Письма незнакомке» обратил наше женское внимание на то, что самое главное — это умение слушать. Именно оно прежде всего дает понять человеку, что он нам интересен. Умение слушать и понимать не только принесет тебе симпатии людей. Оно может помочь лучше устроиться в жизни. Психологи даже утверждают, что у обладателей этого навыка выше производительность труда, они быстрее продвигаются по службе, больше зарабатывают.

Почему важно научиться слушать?

Дефектное же слушание часто оборачивается огромными потерями, а подчас имеет даже трагические последствия. У меня до сих пор сохраняется впечатление, которое, собственно, тоже заставило больше обратить внимания на процесс слушания. Впечатление от сообщения о столкновении двух авиалайнеров, в результате которого погибло около 600 человек. Произошло это несчастье из-за того, что пилоты этих самолетов слушали, но не СЛЫШАЛИ передаваемые им по радио команды. Такие катастрофы, конечно, редки. Гораздо чаше происходят катастрофы семейные. Американские консультанты по вопросам брака считают, что главная причина расторжения множества супружеских союзов сводится к одному: мужья и жены не умеют слушать друг друга.

муж и жена не понимают друг друга

Общение с людьми — сложная наука. Об этом мы с тобой говорили в предыдущих статьях. Но умение слушать особенно важно для женщины. Хотя для всех применимы следующие цифры: из времени, необходимого для общения с другими и на работе, и дома, мы 9% этого времени пишем, 16 — читаем, 30 — говорим сами, 45 — слушаем. Однако так уж природой  заведено, что мужчина — сторона активная, а женщина, скажем так, внимающая. Нарушение этих Природой определенных нам ролей чревато неприятностями для обеих сторон.

Тест. Умеешь ли ты слушать?

А как у тебя с этим? Умеешь ли ты слушать? С помощью данного теста можно прояснить этот вопрос. Кстати, узнав, какой ты слушатель, можно определить и кое-какие черты твоего характера. Конечно, отвечать нужно искренне. Можно потом проверить, как ты смотришься со стороны — пусть после тебя (но как бы за тебя) на эти же вопросы ответит кто-либо из друзей или знакомых, на чью объективность ты можешь положиться.

  1. Приходится ли тебе заставлять себя слушать других, если у тебя в это время личные неприятности?
    • «нет» —4 балла;
    • «иногда» — З;
    • «часто» — 2;
    • «всегда» — 1.
      тест на то какой ты собеседник
  2. Зависит ли твое внимание оттого, с кем ты разговариваешь (скажем, со взрослым или ребенком, с родителями или с одноклассниками, с учителем, руководителем или приятелем, подчиненным или случайным знакомым)?
    • «нет» — 4 балла;
    • «иногда» — З;
    • «часто» — 2;
    • «всегда» 1.
  3. Начинаешь ли ты, беседуя с кем-то, обдумывать свой ответ тогда, когда собеседник еще не закончил излагать мысль? То есть не мешаешь ли собеседнику высказаться до конца?
    • «нет» — 4 балла;
    • «иногда» — З;
    • «часто» — 2;
    • «всегда» 1.
  4. Перебиваешь ли ты собеседника, с которым обсуждаешь совершенно абстрактные идеи (например, о возможности прилета инопланетян), если ваши точки зрения не совпадают?
    • «нет» — 4 балла;
    • «иногда» — З;
    • «часто» — 2;
    • «всегда» 1.
      почему важно не перебивать собеседника
  5. Проявляется ли как-то твое раздражение, если собеседник, заведя разговор на тему, в которой ты специалист (или считаешь себя таковой), начинает городить чушь?
    • «нет» — 4 балла;
    • «иногда» — З;
    • «часто» — 2;
    • «всегда» 1.
  6. Перебиваешь ли ты собеседника, если он тебя критикует (на твой взгляд, необоснованно)?
    • «нет» — 4 балла;
    • «иногда» — З;
    • «часто» — 2;
    • «всегда» 1.
  7. Зависит ли твое внимание от поведения, манер, одежды того, с кем ты беседуешь? (Медленно говорит, сморкается, ковыряет в носу, заикается, неопрятен, лохмат и т. п.)?
    • «нет» — 4 балла;
    • «иногда» — З;
    • «часто» — 2;
    • «всегда» 1.
  8. Разговор разговору рознь. Не каждому по душе терять время на пустопорожний треп. И все-таки: не проявляешь ли ты внешне (мимикой, жестами, нарочитым молчанием) свое нежелание участвовать в разговоре, который тебе «до лампочки»?
    • «нет» — 4 балла;
    • «иногда» — З;
    • «часто» — 2;
    • «всегда» 1.

умение заканчивать токсичный диалог

Итоги теста

А теперь подведем итоги:

  • 29—32 балла. Ты прирожденный слушатель, и не удивительно, что тебя охотно выбирают в «исповедницы». Тебе удается без потуг выслушать практически любого, так как ты не исполняешь долг, а находишь в каждом человеке что-то интересное. Привлекает твоя манера слушать: ты не перебьешь собеседника, не поняв до конца его мысль. Даже если он неправ, ты всегда стараешься поставить себя на его место.

Быть может, самое ценное твое качество не спешить осуждать других. Не исключено, что когда твой собеседник начинает нести явный вздор, ты слушаешь его с некоторой долей иронии, но у тебя хватает такта не показать ему этого. Ты достаточно самокритична и умеешь извлекать рациональное зерно из любого разговора, касающегося тебя.

я хороший собеседник или нет

Правда, тебе, вероятно, чуть-чуть не хватает уверенности в себе, а привычка к «самокопанию» иногда превышает допустимые нормы, что, конечно, осложняет тебе жизнь.

  • 25—28 баллов. Ты хороший собеседник и всегда готова посочувствовать ближнему, правда, не особенно вникая в его проблемы. Тебе легче настроиться на «волну» собеседника, если тот красноречив и тебе интересен.

Бывает, что собеседник тебя раздражает, но ты умеешь тут же взять себя в руки и не поддаться эмоциям. Как правило, ты стараешься не ставить собеседника в неловкое положение, даже если уверена, что он неправ, хотя такое желание у тебя и возникает.

Объективность по отношению к себе порой тебе отказывает и ты можешь вступить в спор с критикующим тебя. Правда, это бывает редко, так как у тебя хватает ума понять, что это лишь затягивает разговор.

Твое стремление не конфликтовать говорит о некоторой беспринципности. Впрочем, принципы у тебя есть, и один из них дурака не переделаешь.

  • 21—24 балла. Ты не самая внимательная слушательница, во всяком случае тебе сложно переключиться со своих проблем на чужие. Похоже, «качество» твоего внимания зависит от того, с кем ты говоришь. По-видимому, ты не любишь терять время на пустые разговоры, а пустыми тебе кажутся все, что не касаются тебя или твоих интересов. Вообще свое время ты ценишь больше, чем добрые отношения с людьми. Если, по твоему мнению, собеседник неправ, ты, скорее всего, сообщишь ему об этом.

Ты довольно самоуверенна и не всегда тактична. Особенно достается от тебя сверстникам и близким. Критику в свой адрес воспринимаешь только из уст людей, которых уважаешь, а таких,   судя по всему, немного. Бывает, что в споре срываешься на крик, не слишком затрудняя себя поиском аргументов.

  • 20 баллов и меньше. Разговор для тебя чаше всего лишь повод покрасоваться своим остроумием. Для тебя куда важнее не что скажут тебе, а как ответишь ты. Ты цепляешься за любую неточность собеседника, и договорить до конца ему удается редко, особенно, если он пытается тебя критиковать.

эгоист и нарцисс в общении

Разговор с тобой требует большого терпения, а уж если речь идет о том, что ты хорошо знаешь,— огромного. Упрямства тебе не занимать, а вот объективности по отношению к  себе — наоборот. Хуже всего, что ты, услышав критику в свой адрес, мгновенно забываешь, с чего начался разговор, и принимаешься клеймить собеседника, припоминая все его «грехи»  от рождения до сегодняшнего дня.

Как научиться слушать людей?

Результаты теста — не приговор, а лишь повод задуматься о себе, о своем характере, об умении слушать. Расстраиваться  не стоит. Исследования показывают, что не более 10 процентов людей умеют выслушать собеседника спокойно и целенаправленно. К ним желают присоединиться и другие. В США сейчас умению слушать обучают организованно. Этим занимаются различные курсы повышения квалификации делового общения. Полученные навыки очень помогают и в неделовом. до  Соединенных Штатов далеко. Опять же времени не хватает на всякие там разъезды… Устроим мини-курсы в этой статье. Ты готова? К чему? Прежде всего к тому, что слушать — это значит делать сознательное усилие по приему информации.  Слушание — волевой акт, включающий также и высшие умственные процессы. Поняла?

Теперь несколько правил:

  1. Умей показать собеседнику, что ты действительно слушаешь и понимаешь его. Надо повернуться к нему. Лучше всего немного наклонить в его сторону голову. Кстати, это типично женская поза, По секрету тебе скажу, можно даже на какое-то время отключиться. Твоя наклоненная голова все равно будет  создавать впечатление внимания речам той, другой, стороны. Однако предпочтительнее все же внимание.
    советы как правильно общаться с человеком
  2. Следует поощрять собеседника к разговору вопросами  и выражением согласия. Придерживайся одобрительной реакции по отношению к нему или к ней. Твое одобрение поможет ему точнее выразить свои мысли. Наоборот, любая отрицательная реакция с твоей стороны вызовет у говорящего чувство неуверенности и настороженности.
  3. Если твой собеседник не японец, умей поддерживать с ним визуальный контакт, то есть смотри ему в глаза (японцы этого не любят и обычно не допускают). Но без назойливости. Надеюсь, что твой взгляд не будет слишком пристальным. Человеку более приятен тот, в котором светится симпатия.
  4. Умей сосредоточиваться на том, что тебе говорят. Это требует сознательных усилий, потому что внимание сосредоточенным удерживается не так долго. Поэтому не допускай «блуждания» мыслей. Найди действительный интерес в том, что слушаешь.
  5. Старайся понять не только смысл слов, но и чувства собеседника. Для этого надо быть наблюдательной. Особенно следи за выражением лица. В нем самыми выразительными будут глаза и губы.
  6. Не перебивай! Особенно не терпят этого мужчины. Некоторые из них усматривают в том проявление неуважения к себе. Никогда не вставляй собственных комментариев, если говорящий вдруг замолкает. Не спеши. Начинай говорить сама, когда видишь, что пауза явно затягивается.

В последнем случае хочу тебя предостеречь: не надо сразу же демонстрировать свое «всезнайство». Иначе твой друг может расстроиться: «И все-то ты знаешь! Я, видно, тебе неинтересен!». Потом бывает нелегко убедить его в обратном. Никогда не надо показывать, что ты умнее. Особенно это опасно в отношении мужчин. Бывает, что человек просто немногословен, но действительно умен и значим. Я всегда стараюсь создать впечатление, мол, то, что говорю сама — легкая женская болтовня. Зато за ним — солидность и значительность его мужских, действительно важных дел.

Делись своими баллами и мыслями в комментариях! Может тебе нужен мой совет? Кстати, не забудь посмотреть ниже полезное видео по теме.

Поделиться с другими:

Автор Наталья Кучеренко

Эксперт Ladyteka. Специалист женской психологии, эксперт саморазвития и улучшения семейных отношений. Заместитель председателя лиги сильных женщин, сооснователь академии семейной психологии "Доверие". Ведущий эксперт радиопрограммы "Женщина и движение вперед" на RocketsFM. Автор серии научных статей и тезисов по психологии в журнале "Научный вестник Европы". Ранее вела прием в психотерапевтическом кабинете г. Тулы. В своей работе использовала научный подход к решению семейных и личностных проблем, опираясь на опыт мировых ученых-психологов. Провела 5970 часов сеансов семейной терапии и помогла 2000+ семейным парам решить проблемы.

Посмотреть все статьи автора Наталья Кучеренко →

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *